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我和我的倔强—中国人民大学民商法专业考研状元经验

时间:2015-06-02     来源:育明考研人大状元     作者:育明考研济南分校      点击量:2862

我和我的倔强—中国人民大学民商法专业考研

考研档案:马同学   总分415  被录取为中国人民大学民商法硕士

时光飞逝,回过头来想想,复试完已经很久了。早就想认真总结一下的,但总是被琐事所困,再加上惰性,一直没有静下心来去做。仿佛去学校餐厅三楼吃拌面还是在昨天,看着相册里穿着学士服的合影,我才意识到:我已经毕业了,永远的离开了那个生活了四年的地方。毕业后的日子是孤单的,远离了已经习惯了的嘻嘻哈哈、打打闹闹的日子;这种时候也是最清醒的,除却了浮躁,只在自己心灵的净土里驰骋。我怀念着,憧憬着,也在试图总结着自己20余载的生活。心想:何不借此之机好好总结下自己的考研生活?也希望能对下届的师弟师妹们有一点帮助。

    提起考研就不得不提起我的好朋友波斯猫,从最初的“老大”到最后的“波斯猫”,她一直活跃在我的整个大学生活中。我们有着相似的背景、相似的爱好,最重要的是有着相同的价值观。一起上课、吃饭、聊天、听讲座,一起逛校园。至今仍忘不了我们那些常聊的话题,其中包括考研。大概是大二末的时候,我们都有了自己倾心的学校,她想考中政,我只是有个模糊的印象,想考人大但又不敢。记得期末考试的时候,我们去了E区复习,这时一位很牛的师姐进入了我的世界也一路激励着我前行。

我和波斯猫是分开坐的,一天她兴奋地跑到找面前说“我旁边坐的师姐是考人大的,她看了好多专著,快过去交流交流吧”,我大喜。记得是在靠窗的第二个位置上,师姐埋头苦学,桌洞里摆满了书,当时就很激动,感叹师姐的勇气,当时谈了点什么已不记得了,但就是从那时开始我告诉自己,哪怕是在一个很普通的学校,也要有勇气考入名校的名专业。后来波斯猫有点师姐的消息就告诉我,最兴奋的是师姐惊人的考了当年的第一,一时间成了院里的神话。我暗自想自己也可以的,但想想自己荒废的前两年又打了退堂鼓,并且找各种借口来为自己开脱。

    $yle="FONT-SIZE: 16px; FONT-FAMILY: 楷体; LINE-HEIGHT: 150%">大三下学期同学们都开始考虑报考学校了,我还是没有自信报考人大,就逃避,买了南京大学的课本,和波斯猫谈论着人大的不好、有多么的不适合我、南大多么的有魅力。即使这样,我依然很不开心,确切点说,应该是不甘心吧,整天郁闷。一个忧郁的黄昏,在101报告厅听了育明考研的一场讲座,看着屏幕上播放的考研视频,听着刘欢的《在路上》, “那一天,我不得已上路,为不安分的心,为自尊的生存,为自我的证明……”,哭了,也许经历了太多的失意、心中藏了太多的委屈吧。那一夜,我失眠了,原来我一直在欺骗自己,在逃避困难,在梦想与现实的落差中纠结。那一刻,我突然不想再退缩,不想再欺骗自己的心,人大才是我的选择!当最终做出考入大民商的决定时,心里幸福极了,仿佛自己已经迈入了人大的校园,已经站在了明法楼下。接下来是一阵阵的兴奋,开心地自习。

吃饭的路上听着五月天的《倔强》,“你不在乎我的过往,看到了我的翅膀,你说被火烧过才能出现凤凰,逆风的方向更适合飞翔,我不怕千万人阻挡只怕自己投降。我和我最後的倔强,握紧双手绝对不放,下一站是不是天堂,就算失望不能绝望”,“我和我骄傲的倔强,找在风中大声的唱,这一次为自己疯狂,就这一次,我和我的倔强……”,步伐更加有力了。

    三月末,没有跟家里人说,一个人偷偷跑到北京去了。我想看看人大的样子,看看我将要度过两年研究生生活的地方。校园很大,明法楼、求是楼、逸夫会堂、世纪馆、品园、一勺池、游泳馆。我充满了向往,当表哥建议我留影时,我拒绝了,淡淡地说了旬“留点遗憾吧,这样我才更有动力再次来到这里”。其实,我是在心里默念着,我要以主人的身份来到这里,而不只是个过客。 “选定了目标,就剩下努力了。”师姐夸我懂事,而现在想想当时只是说了些很孩子气的话罢了。

    回来后发现事情并不顺利,清明节去参加初中同学聚会,N年不见的同学在济南走到了一起,那感觉,不说了,你懂得,于是疯吃、狂喝、疯聊。一顿饭不要紧,却让我陷入了误区,我有点动摇了:回家过着平凡的日子,享受简单的幸福也不错呀,为什么要辛苦地挤入北京,这座已经饱和得想要抛弃任何一个人的城市呢?脑子有点乱了,每天魂不守舍,我开始害怕,害怕一失足会成为以后永远的后悔,想离开了。于是回家调整下吧,去爬了趟泰山。有人说过大自然是人类精神的疗养院,是的,当面对大自然时,自己的一切不痛快已经算下得什么了,只觉自己的渺小和它的包容与伟大。回来时带回一块泰山石,挂在墙上,时刻提醒自己不要放弃追逐梦想的脚步。我的考研生活就这样逐渐步入正轨,虽有不顺,但从未言弃,因为我想清楚了自己想要的到底是什么。

    已经记不清湖边的蔷薇花是什么时候开的了,只知道见到它时已是花团簇簇了。在夏日的某个夜晚,我们院人大博士毕业的一老师请我们两届的考人大的同学吃饭,记得当时还去晚了,但甚是感动,觉察到师哥师姐和老师的关爱。饭后在湖边柳树下跟师哥聊了很多,解决了很多想不通的问题,看着师哥师姐考上后幸福的笑容,复习的劲头就上来了。那时就像是打了鸡血似的,每天早早地跑到五楼,背英语,看专业课、论文,晚上总是被物业大叔轰走。时间不紧不慢,已经到了六月底了,看着一群群穿着学士服的身影,一辆辆邮政的绿皮车时,我突然想到,到了毕业季了。

本想在离校前再去找趟师姐的,但师姐忙着收拾行李不便打扰。就这样别过了,顿时心里空落落的,感觉一下子没有了依靠,便去逛校园,看着满校园匆匆的身影,我想象着自己明年将带着怎样的心情离开呢?不觉又来到了湖边,我最喜欢的蔷薇已经谢了大半了,不禁又伤感起来。师姐的那句话久久回荡在我的脑海里“好好学习,等你去复试!”简单的几个字,却给了我无穷的力量。我告诉自己,静下心来拼搏几个月吧。

    前两年不认真上课的苦果现在开始尝到了,所有的专业课都要从头看起,很多地方根本就不理解,只好一遍遍反复看。大四下学期学分还没修够,既要修学分,又要复习考研,时间紧任务重,每天不敢有一丝的懈怠。法理书比较难懂,于是一遍遍地看,看一遍,列框架,第二天再记一遍,就这样反反复复。当三四遍过后还是下理解的时候真是有种崩溃的感觉,但是在心底还是告诉自己继续看,成功就在于再坚持一下的努力中。就在这种自我激励中到了9月底了,一个令人动摇的时刻,因为这是学校确定保研资格的时间。这对我来说影响并不大,

因为只能保本校,我不会动摇的。对我触动比较大的是,同考人大的一同学选择了保研,她是我们年级第一,复习着手早,是我们几个考人大的同学中最有实力的了,为此,我又在怀疑与感慨中消沉了几天。十月份报志愿,就在填到民商法这一栏时,手还抖动了一下,最终的选择,更是对自己的一种承诺,承诺放弃接下来几个月的轻松时光,承诺与书卷为伴,承诺坚持到最后一刻。

    越到最后压力越大,法学专业需要记忆的东西特别多,一遍两遍根本记不住,而时间已经进入11月下旬了,慌!于是拿着马扎到三楼大厅去放声背,刚开始只是早上出去,后来晚上也去了。前期还好,天气还不是很冷,后来就很冷了,我本身就怕冷,于是就把暖瓶带着,不时地喝水暖和身体。幸运的是,机房里一个小哥很善良地邀请我们去机房背书,那里吹着空调,挺暖和的。但疲惫的神经怎能经得起温室的诱惑?身体暖和了,睡觉的欲望就上来了,有好几次都差点睡着了。我清醒地认识到:这很危险,不能因为寒冷使自己功亏一篑。这时,我果断决定,离开机房,还是去大厅里背。羽绒服套羽绒服,腿上再披一件,买了蠢蠢的雪地靴,一天除了下午做英语的时间都在外边背,因为我已经不敢再进自习室看书了,每天睡5个小时,在暖暖的自习室坐上两分钟都能睡着,疲惫的神经只能靠外边的寒冷和高声的诵读来保持清醒。

    怕什么来什么,12月的某个下午,我在背书的大厅里碰到了上届一个考民商没考上的师姐,想当然地认为她今年还是考民商,压力就更大了。她就在我背书的视线范围内,我想象着她两年的复习会比我这个新手有很大的优势;想象着她平时成绩总是年级第一第二,会有惊人的记忆力。我咬牙坚持着,想着一定要比她更努力,于是,她不去吃饭,我绝对不走,她晚上不回去,我也绝对不会离开。就这样硬撑着,有时真的快要坚持不住了。6点半吃完晚饭天已经黑了,在回自习室的路上,听着范玮琪《最初的梦想》,“沮丧时总会明显感到孤独的重量,多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀……”,“最初的梦想紧握在手上,最想要去的地方怎么能在半路就返航?”眼泪不禁哗哗地涌出来了,又不敢放声哭,害怕一哭紧绷的那根弦就会断了,便再也坚强不起来了。于是,使劲地擦干眼泪,大步继续向前走去;调整好情绪,对自己笑笑,因为我还得继续背书,今晚还有今晚的任务。

    桌上的日历还剩下最后几天了,我的神经也高度紧张起来了,感觉自己什么都没复习好,恐慌,无尽的恐慌。于是打电话向师哥师姐倾诉,寻求最后的安慰,师哥半调侃地说“你现在说话都在发抖了”,是的,最后的时光真的找不到自己了,脑子里除了考研,就是考研。尽管如此,师哥师姐的鼓励还是给我了我很大的帮助,让我不再害怕。当自习室里所有人都在收拾东西走人的时候,我反而轻松了许多,只为自己坚持到了最后一刻。考前一天上午还是坚持背了一早上的政治,下午去宾馆,看考场,在济南十一中,仅济南考入大的就700多人。坐在考场里,看着满屋子的人,心想我要打败其中的多少人或者要打败多少个这样的考场才能杀进人大呢?第一天比较顺利,考完后晚上看法理看到凌晨三点,感觉复习得还不错,可是出来考场就崩溃了。时间没安排好,名词解释浪费了太多时间,简答、论述只能匆匆了事,心里的不甘啊,接着给师姐打电话,故作平静,准备来年再考。当拨通老爸的电话时,眼泪真的憋不住了,大哭了一场,饭也没吃。下午心情反而轻松了,只告诉自己安排好时间。

    糟糕的心情搞得整个寒假都很糟糕。觉得对不起父母,在家里大气都不敢出一声,更别提看自己喜欢的电视节目了。过年时家里要给买新衣服都没敢要,每个夜晚都是一种煎熬。出成绩那天晚上,师姐打电话说:“成绩出来了,你们几个中,有考350多的,还有380多的,我帮你查吧。”我婉言拒绝了,我实在没有勇气好揭开成绩的谜底。虽然明知结果不会太好,但还是不忍心接受一个悲惨的结局,自己辛辛苦苦近一年的努力就因一个小小的夹误而跌入失败的深渊;但又一想,悲惨的结局总比没有结局的悲惨好。第二天便早早起床,趁父母还没醒,偷偷溜去网吧。当输入准考证号后,我用手挡住了屏幕,不敢去看,但又必须去看,当时的心情有多矛盾没人能够体会。我从指缝间看去——415。简直不敢相信自己的眼睛,久久不能回过神来,之后又查了一遍才放心了。赶紧打电话告诉家里、告诉师姐。之后就是复试了,初试排名第一,英语水平不错,专业课也比较扎实,一切就比较顺利了。

    经历过近一年的努力,失望甚至绝望,再到惊喜,当看到录取名单时,我心中反而不再有波澜了。唯一想做的就是再去校园里看看那片蔷薇花,再和波斯猫一起逛逛校园。

    回想自己整个考研经历,感觉就像一场梦。其中的努力与挣扎都已显得微不足道,只是偶尔会回想起一些片段,惊起一阵小小的波澜。但其中的支持与关爱在那段艰苦的岁月里却愈显珍贵。

    想起有那么多人关心自己,一种幸福的感觉涌上心头。双鱼座的我是爱幻想的也是怕孤单的,考研虽然结束了,但那些可爱的人们已经深深刻在我青春的岁月中,希望我们的情谊永存。

    这个暑假好想到处走走,想走过济南每一个值得记住的地方:千佛山、大明湖、趵突泉、五龙潭、黑虎泉、红叶谷、灵岩寺……这个暑假酝酿着我人生新的开始,但我总是太怀旧了,我想留住在济南的每一个瞬间,所有不好的事情仿佛一下子都变淡了,只剩下那些美好的记忆,在宁静的夜晚不时涌现。

    还有太多的小小心愿没能实现,最遗憾的是最终没能和学校湖边的蔷薇花合张影。当毕业典礼结束的那个下午我去看时,它们已经全都谢了。等来年我再来看吧,又怕湖与花依旧,不见去年人,泪湿春衫袖,不禁又矛盾起来……

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